尹安的葵花小屋

今天是2011年10月6日，一早上起来微博上都是关于乔布斯去世的消息，大家很是喟叹，那是一个用一张桌子一台电脑改变了世界的一个人。在国内的朋友再过一天大概就又要开始忙碌的工作了吧，又或者那些在32HOW上班的朋友，根本就没有这个假期只是愈发忙碌。

今天突然有些怀旧的情绪，想起很多之前不能说的心情。那个人，我是不该有念头的，却还是一次一次被打动了，说不上为什么，只是做什么都觉得温柔。想去翻看曾经的那两个博客，写下过的有关于他的情绪，却突然发现那些博客都已经不见了。就好像曾经我的那些隐秘心情从来没有存在过一样。说不上感伤，只是觉得这世上当真是没什么可靠的。QQ空间倒是很可靠，上大学以前的日志也仍在，可是看着那个时候自己写下的字，自己都忍不住替自己捏把汗。青春期里的人真的很幸福啊，无论喜悦悲伤痛苦矫情都那么的理直气壮。那是青春期的特权。现在的我不会了，不会把心思都对别人说，不会随便发脾气，会尽量克制忍让，让自己成为一个大人。

但昨天，还是和房东大吵了一架，其实很短暂，但是情绪上来的那一刻完全无法控制。虽然说情绪化并没有用，不能解决问题。但是吵完之后突然很舒心。前几日的郁闷都有仿佛发泄出去了。前几日，我一直在纠结于要不要留在伦敦工作的问题。其实我是想回国的，想过舒心的日子的。我对妈妈说我觉得我就是越长越没志气的典型。我终究是受到了诱惑和阻挠。世人对我的目光，对我既是诱惑又是阻挠。但是当我发了一场火，用很烂的英语口语大吵一架发泄之后，我突然就无所畏惧了。我不稀罕你们喜欢我羡慕我抑或讨厌我嫌弃我。最重要的大概还是，无论这个世界如何，家人都永远在那里，成为我可以拥抱被守护的港湾。也许是自私了些，但还是想要依着自己的心，不想违背它。

乔布斯说，“你的时间有限，所以不要为别人而活。不要被教条所限，不要活在别人的观念里。不要让别人的意见左右自己内心的声音。最重要的是，勇敢地去追随自己的心灵和直觉，只有自己的心灵和直觉才知道你自己的真实想法，其他一切都是次要。”

所以接下来在伦敦的几个月里，都会完全按照自己的心走，做自己想做的事，学自己想学的东西，努力自己想做的努力，而不去想这对于之后找工作是不是有意义。或者说，没有意义的话就说明那工作其实并不是我想要的。机会如果没有了，那就自己创造吧。

一直很喜欢林白的这首诗《过程》

一月你还没有出现
二月你睡在隔壁
三月下起了大雨
四月里遍地蔷薇
五月我们对面坐着 犹如梦中 就这样六月到了　
六月里青草盛开 处处芬芳
七月，悲喜交加 麦浪翻滚连同草地 直到天涯
八月就是八月
八月我守口如瓶 八月里我是瓶中的水 你是青天的云
九月和十月 是两只眼睛，装满了大海
你在海上 我在海下
十一月尚未到来
透过它的窗口 我望见了十二月 十二月大雪弥漫

人的一生从某个月开始，然后是十二个月的重复循环，然后告别在某个月。我喜欢这个过程里美好的，平淡的，悲伤的，困惑的，盼望的种种小情绪。我也喜欢他的名字，林白林白，好像是纯净的又带着一点青春期故作忧愁的忧伤。

我的十二月第一天，以美好的姿态展开，却在糟糕中结尾。伦敦开始不停地下雪，今天晚上在雪中走着回来，没有打伞。雪就应该在晚上下才好，用黑色衬着他的白，还有晕黄色的路灯照着他，显得一片无辜。这样走着雪夜里，总觉得伦敦城又圆了一个我的梦。我总是在困顿里忘记了，这个城市其实满足了我的很多幻想。我总是在愤怒里忘了，我的理想是做一个温暖的人。竟然把这样的理想告诉了一个完全不会懂的人，愈发觉得沟通的廉价。想要少说话少说话。虽然话已经很少，却还是觉得自己说了很多的废话，愤怒的，感性的，忧伤的，快乐的，说了别人也无法理解的，却还是在大脑一热的情况下说出来了。想要成为一棵树，在冬夜里被砍去枝桠依旧坚挺，来年春天更加蓬勃。

但是寒冷的确消耗了身体的太多能量，每次回到寝室整个人就不想说不想听，这倒也好，竟就安下心来读书了。我是需要一些事情来消磨我的无聊。

我的十二月，在大雪弥漫里，我想变得更温暖些。

2008年的时候，原来我写过我的21岁。

“我的21岁，喜欢那个黑眼圈浓重的L，因为他开始爱吃甜食。

我的21岁，愿意为单车一掷千金，始终惦念着环岛和福尔摩沙之音。

我的21岁，开始学习吉他，幻想着成为帅气的吉他少年，然后一个人去流浪。

我的21岁，觉得现实很庸俗，觉得理想很艰难，于是站在尴尬的位置，顺其自然。”

那好像真的是很久以前的事情了。多久没有写博客，是失去了观赏生活的心情还是想要急躁地前行。

2010年就快要过去了，我还来不及说说我的23岁。

2009年，22岁，大学毕业，经历过短暂的工作，申请留学，在北京独自生活一个月，第一次经历巨大的欺骗看见这个世界的阴暗面，经历有史以来最大的雪。然后悄无声息地过渡到了23岁。第一次在机场过夜，一路从香港，澳门，昆明，大理，丽江，香格里拉，拉萨，然后沿着青藏线遇见六月里最美的冬天。所有的记忆因为希望被以完美的姿态记录下来而不得。然后一个人拖着行李终于逆着时间飞往完全陌生的国度。

我的23岁，算是圆了些小小的梦想，踏上了曾经向往的土地。

我的23岁，算是英勇无畏，一个人奔赴大洋彼岸，带着闪闪发光的梦想。

我的23岁，终于知道人生就是无休止的艰难，生命不让你轻易失望或圆满。

我的23岁，抱怨梦想是狗屁，却还是怀揣着狗屁囧囧前行。

我的23岁，依旧相信，我的24岁，正亦步亦趋，要来给我幸福。

我在23岁的十一月的最后一天，遇见伦敦的第一场风雪。我把自己包裹得严实。我知道明天会是一个大晴天，虽然会更冷。但是我愿意敞开怀抱，拥抱那崭新的十二月。

我会按照惯例洗床单。我也依旧记得这个习惯的由来，是因为康永先生用一脸幸福的表情说他家每星期都洗床单，因为反正不是他洗。那样的幸福不知道他是否还记得，我却执意要以这样的方式宠爱自己。最可惜的不过是这里的衣服都用烘干，而不能晒在太阳底下。不过太阳大好的时候，透过大玻璃窗落进来，被褥上还是会有暖暖的太阳味。

约好和朋友去压马路。在寒冷里，用缓慢步行的速度体验活着。

过往的十一月里总是反复纠结的那个人，此刻才突然发现，我的23岁里面没有她的位置。没有喜欢，没有厌恶，是这样中性的感情。

微博用的越来越顺手的时候，竟然怀念起了许久不写的博客。还是这样自言自语，竟也找到了生活中不知不觉迷失的自己。

献给，曾在十一月的黑暗里，仍努力向着十二月的囧囧光芒奔去的我。

嘿，我看见你了

在那个黄昏的角落

我看见你了，嘿