今天突然有些怀旧的情绪，想起很多之前不能说的心情。那个人，我是不该有念头的，却还是一次一次被打动了，说不上为什么，只是做什么都觉得温柔。想去翻看曾经的那两个博客，写下过的有关于他的情绪，却突然发现那些博客都已经不见了。就好像曾经我的那些隐秘心情从来没有存在过一样。说不上感伤，只是觉得这世上当真是没什么可靠的。QQ空间倒是很可靠，上大学以前的日志也仍在，可是看着那个时候自己写下的字，自己都忍不住替自己捏把汗。青春期里的人真的很幸福啊，无论喜悦悲伤痛苦矫情都那么的理直气壮。那是青春期的特权。现在的我不会了，不会把心思都对别人说，不会随便发脾气，会尽量克制忍让，让自己成为一个大人。

但昨天，还是和房东大吵了一架，其实很短暂，但是情绪上来的那一刻完全无法控制。虽然说情绪化并没有用，不能解决问题。但是吵完之后突然很舒心。前几日的郁闷都有仿佛发泄出去了。前几日，我一直在纠结于要不要留在伦敦工作的问题。其实我是想回国的，想过舒心的日子的。我对妈妈说我觉得我就是越长越没志气的典型。我终究是受到了诱惑和阻挠。世人对我的目光，对我既是诱惑又是阻挠。但是当我发了一场火，用很烂的英语口语大吵一架发泄之后，我突然就无所畏惧了。我不稀罕你们喜欢我羡慕我抑或讨厌我嫌弃我。最重要的大概还是，无论这个世界如何，家人都永远在那里，成为我可以拥抱被守护的港湾。也许是自私了些，但还是想要依着自己的心，不想违背它。

乔布斯说，“你的时间有限，所以不要为别人而活。不要被教条所限，不要活在别人的观念里。不要让别人的意见左右自己内心的声音。最重要的是，勇敢地去追随自己的心灵和直觉，只有自己的心灵和直觉才知道你自己的真实想法，其他一切都是次要。”

所以接下来在伦敦的几个月里，都会完全按照自己的心走，做自己想做的事，学自己想学的东西，努力自己想做的努力，而不去想这对于之后找工作是不是有意义。或者说，没有意义的话就说明那工作其实并不是我想要的。机会如果没有了，那就自己创造吧。

一月你还没有出现
二月你睡在隔壁
三月下起了大雨
四月里遍地蔷薇
五月我们对面坐着 犹如梦中 就这样六月到了　
六月里青草盛开 处处芬芳
七月，悲喜交加 麦浪翻滚连同草地 直到天涯
八月就是八月
八月我守口如瓶 八月里我是瓶中的水 你是青天的云
九月和十月 是两只眼睛，装满了大海
你在海上 我在海下
十一月尚未到来
透过它的窗口 我望见了十二月 十二月大雪弥漫

人的一生从某个月开始，然后是十二个月的重复循环，然后告别在某个月。我喜欢这个过程里美好的，平淡的，悲伤的，困惑的，盼望的种种小情绪。我也喜欢他的名字，林白林白，好像是纯净的又带着一点青春期故作忧愁的忧伤。

我的十二月第一天，以美好的姿态展开，却在糟糕中结尾。伦敦开始不停地下雪，今天晚上在雪中走着回来，没有打伞。雪就应该在晚上下才好，用黑色衬着他的白，还有晕黄色的路灯照着他，显得一片无辜。这样走着雪夜里，总觉得伦敦城又圆了一个我的梦。我总是在困顿里忘记了，这个城市其实满足了我的很多幻想。我总是在愤怒里忘了，我的理想是做一个温暖的人。竟然把这样的理想告诉了一个完全不会懂的人，愈发觉得沟通的廉价。想要少说话少说话。虽然话已经很少，却还是觉得自己说了很多的废话，愤怒的，感性的，忧伤的，快乐的，说了别人也无法理解的，却还是在大脑一热的情况下说出来了。想要成为一棵树，在冬夜里被砍去枝桠依旧坚挺，来年春天更加蓬勃。

但是寒冷的确消耗了身体的太多能量，每次回到寝室整个人就不想说不想听，这倒也好，竟就安下心来读书了。我是需要一些事情来消磨我的无聊。

我的十二月，在大雪弥漫里，我想变得更温暖些。

“我的21岁，喜欢那个黑眼圈浓重的L，因为他开始爱吃甜食。

我的21岁，愿意为单车一掷千金，始终惦念着环岛和福尔摩沙之音。

我的21岁，开始学习吉他，幻想着成为帅气的吉他少年，然后一个人去流浪。

我的21岁，觉得现实很庸俗，觉得理想很艰难，于是站在尴尬的位置，顺其自然。”

那好像真的是很久以前的事情了。多久没有写博客，是失去了观赏生活的心情还是想要急躁地前行。

2010年就快要过去了，我还来不及说说我的23岁。

2009年，22岁，大学毕业，经历过短暂的工作，申请留学，在北京独自生活一个月，第一次经历巨大的欺骗看见这个世界的阴暗面，经历有史以来最大的雪。然后悄无声息地过渡到了23岁。第一次在机场过夜，一路从香港，澳门，昆明，大理，丽江，香格里拉，拉萨，然后沿着青藏线遇见六月里最美的冬天。所有的记忆因为希望被以完美的姿态记录下来而不得。然后一个人拖着行李终于逆着时间飞往完全陌生的国度。

我的23岁，算是圆了些小小的梦想，踏上了曾经向往的土地。

我的23岁，算是英勇无畏，一个人奔赴大洋彼岸，带着闪闪发光的梦想。

我的23岁，终于知道人生就是无休止的艰难，生命不让你轻易失望或圆满。

我的23岁，抱怨梦想是狗屁，却还是怀揣着狗屁囧囧前行。

我的23岁，依旧相信，我的24岁，正亦步亦趋，要来给我幸福。

我在23岁的十一月的最后一天，遇见伦敦的第一场风雪。我把自己包裹得严实。我知道明天会是一个大晴天，虽然会更冷。但是我愿意敞开怀抱，拥抱那崭新的十二月。

我会按照惯例洗床单。我也依旧记得这个习惯的由来，是因为康永先生用一脸幸福的表情说他家每星期都洗床单，因为反正不是他洗。那样的幸福不知道他是否还记得，我却执意要以这样的方式宠爱自己。最可惜的不过是这里的衣服都用烘干，而不能晒在太阳底下。不过太阳大好的时候，透过大玻璃窗落进来，被褥上还是会有暖暖的太阳味。

约好和朋友去压马路。在寒冷里，用缓慢步行的速度体验活着。

过往的十一月里总是反复纠结的那个人，此刻才突然发现，我的23岁里面没有她的位置。没有喜欢，没有厌恶，是这样中性的感情。

微博用的越来越顺手的时候，竟然怀念起了许久不写的博客。还是这样自言自语，竟也找到了生活中不知不觉迷失的自己。

献给，曾在十一月的黑暗里，仍努力向着十二月的囧囧光芒奔去的我。

在那个黄昏的角落

我看见你了，嘿

看来我真的老了

开始怀疑自己

不过我知道这只是暂时的阴天夜晚综合症

明天太阳出来的时候

我还是我

不放弃很固执却不逞强

就像一个人无法了解另一个人小心眼的悲伤

是的，悲伤，不是忧伤

忧伤是朦胧的，淡淡的，还可以微笑的

悲伤是深沉的，浓重的，想要让自己消失掉

悲伤离绝望不过一步之遥

忧伤不过是年少时暗恋的那个人娶了老婆生了孩子

悲伤是深爱的那个人终于转航向完全不同的方向

忧伤是失去一个人

悲伤是只剩下自己

有时候有时候

真的只想丢盔弃甲不强求

有时候有时候

真的只想宽容慵懒不计较

BUT IT'S ME

小心眼坏脾气

最深爱的那些人也是因为他们是如此包容我的一切

圆圆的心肠与方方的脾气

方方的脾气好想爆炸

把自己与悲伤一起毁灭掉

才发现原来已经这么依赖一个网站

如果是如此依赖一个人

然后他突然在某一天消失不见

你根本不知道他会不会回来

你甚至怀疑所有曾经在一起的时光

那是多么可怕的一件事

所以我一直懦弱得不敢过分依赖一个人

我一直显得很强大

一直都是一个人

仿佛什么都可以独当一面的样子

240期的城市画报终于又有了心动的感觉

就如刚遇到它的那个时候

也想有一天

可以去看看那一片稻田

太平洋边上的那片稻田

还有我想象中的西藏

我幻想着站在布达拉宫里

因为听见穿堂而过的风而泪流满面

即使你的梦想被唾弃

也千万不要放弃

因为那是你的梦

存在你的最深处

只要你足够爱自己

就不可以看轻自己的梦想

安妮宝贝的专栏中有这么一段话

“有时青春是一条黑暗隧道。一个年轻的女孩子写信给我，提起少年时经历的一件往事。春日和朋友去郊游，在不知名的小镇下了火车，却又迷路，走进了火车的隧道。那条隧道空旷，幽长，只看见尽头的云天和山影，闪烁出明亮光线。当他们走至一半的时候，突然一辆火车呼啸着穿进隧道。刺眼的灯光逼射过来，同时是空气摩擦发出的剧烈嚣叫，还有海潮一样的大风。他们只能紧贴在石壁上，侧过脸屏住呼吸，等待火车经过。那大风仿佛是从胸腔和躯体里穿透而过。她因此相信自己将会永久地记得这一刻。”

不知名的小镇，迷路，火车隧道，海潮一样的大风。

所有一切都是我倾慕的因素。

我也渴望一次完全不计后果的出行。不知目的的行走。遇见一个人。因为他而不畏生死。

我如此渴望可以不顾一切地爱一个人的情绪

却懦弱得重复地说服自己

那个遇见的倾心的人并不是最终的那一个

因为害怕失败

所以连开始都舍弃了

转过身

自以为潇洒地逃走了

这大概就是后遗症吧

我还以为我早已从那场阴影里逃离过来

结果不过是一只骄傲的蜗牛

成长，是从我们每一次说「再见」开始的。
分离，不一定悲伤；如果告别让我们明白了一些事情，那么流下的眼泪会变成一种幸福。
就像是悟道的过程，某一天早晨我们张开眼睛，突然开始觉得窗外风景不再新鲜有趣，这才发现自己原来一直在一列慢火车上，不同的时期有不同的乘客上车陪伴；也许沉默互望一眼，也许嘻嘻哈哈过了两站；这些人呆的久，那些人只是搭错车......不论如何，我们总是在等待下一站会有什么旅客来来往往。
克里斯什么时候发现「慢火车」这个秘密的，不得而知。但每当天光阴暗，雨滴像是小蛇般在玻璃窗上蜿蜒滑落的时刻，克里斯会将过往冒险的旅程拿出来复习，那些浮光掠影总是能够一再的照亮心里面的某个角落，而神奇的是，他们的温度居然不减当年。
而囧男孩，正是依照克里斯的主观记忆描绘下的素描。

［导演的话］

夏日乐园的塔台，高高耸立在空中，海风很大．
救生员既无聊又孤单，
他对小孩说
［玩一百次滑道，就会自动弹跳到异次元空间...］
于是，游戏变成了一场严肃的成年礼，
孩子的眼睛露出了期待的光芒，
每一次滑落，都在告别过往
上上下下奔跑的身影，充满了对未来的热情。

通过漆黑的隧道，我们只能看到远处的一点光亮
究竟彼端得［异次元］只是另一个干燥乏味的现实人生？
或者
真有令人惊奇的美好未来？

孩子一定没想到，
当年认真奔跑的身影，
后来点燃了这部电影的缘起。

你有过异次元的想望吗？

你，到达了你的异次元了吗？

献给
曾经在黑暗中，
仍努力向着囧囧光芒奔去的你。

老房子。其实阳光底下有绿意昂然的植物。只是阳光太过盛大而被掩藏。所以生活其实处处都是值得轻叹的美丽吧。我愿意相信闹闹，相信2009，会是应向幸福的一年。

P.S.第5天。

小时候，喜欢5这个数字，因为家里的电话号码有5个5。后来，因为他的学号是5。而我的学号是15。再后来，他的学号也是5。那么长久以来，喜欢5的原因一直在变，唯一不变的就是喜欢5这个事实。所以，即使现在说不出理由，依旧喜欢。就像曾经喜欢过的人，你在他身上已经找不到喜爱的模样，有你不喜欢的习惯，可是你依旧有着眷恋的心情。

一些事情会被时光带走，而一些不会。

就像我今天才知道她居住的地方，那个地方本来坐公车经过也只是一个知道地名的地方而已，可从此以后，每次经过，也许都会期待，也许你正好从街的那头经过。而我，看着你，觉得这是一趟美满的短旅途。

翻曾经的日志，翻到2007年的最后一天，一个人去鼓浪屿，拍自己的影子，遇见一只有镜头感的狗，遇见一个骗子，丢失一张银行卡，以及2008年第一天的哭泣及开朗。日子过得这么不动声色，连我这么一个注重起点和终点的人都意识单薄，原来2008年就要过去了，2009年就要来了。完全是崭新的一年了，可惜我还没有一个人，需要我大肆庆祝，如此幸运，能和你一起从2008年走到2009年。而一个人的痕迹也不再那么明显，想要自己宠爱自己。处在孤独与亲近的中间，于是意识单薄。还是如王菲唱的“愉快得，知觉麻痹”。

最近，突然迷上林夕。于是找出那些他写词的歌来听。一首《绵绵》虽然歌词还未看全，对林夕也是知之甚少，可是听一句：从来未爱你，绵绵。经不住觉得无奈，笑也不能笑，哭也哭不出来。大家都揣测林夕爱黄耀明，我也愿意这么相信着，曾经他为他写歌词是战战兢兢的心情，大抵再也不会有了吧。

还有王菲的《迷魂记》，谢霆锋的曲。曾经红动一时的锋菲恋，最后各自的美好归属，没有什么不好，只是那时大抵也是爱得深沉，有故事的歌曲弥漫出忧伤的精魂。怕陷入爱情，但却不知道，如何死里逃生。想恋爱的心情，与害怕被伤害的畏惧，在不同年龄的光阴里如跷跷板般的沉浮。

2008的年末，反复听这些歌曲，我又想到张国荣，我发现我的喜爱总是来得缓慢。在很久很久的以后，会不会遇见你，已经带着妻儿，满脸的幸福呢？

当然不甘心，2008年的最后一天如此悄无声息的过去，于是终于排除任何借口，去买自己喜欢的杂志。够创意书店，真的相当难找。由于一些原因，原来对够创意书店的印象不好，可是貌似除了网上只有在这里能买到AANGEL。于是在深夜里找到，可惜关门了，牌子上写着老板住在附近，可以打电话。听到老板的声音，见到老板的样子，都不同于原来的印象，是温和的模样。突然泛起一点怜悯之心。生活与生存，我曾经就想，会成立这样一家够创意书店的人会是怎样的一个人呢。其实有善也有恶，不只是形容这个社会，其实也适合形容一个人吧。再坏的人大抵也曾做过一件事，让人心脏湿润吧。

然后去了世贸。完全是走马观花的逛。既然已经入世，所以想更靠近人群，来让我更浓重地意识到2008年真的要过去了，2009年真的要来了。虽然对于大多数人来说，这也只是一个放假日，或者说祝福的日子，可是却是我又重新开始的一次机会。我唯一的筹码就是我可以选各种不同的点来重新开始。而这样重要的点无疑是不可丧失的机会。

为了要让彼此有节日的感觉，于是买些小吃点心。可是当爆米花洒落的一瞬间，说不难过其实是骗人的，可是长期自我安慰的精神势必让自己在2009年到来之前重整旗鼓，虽然我的眼部神经湿润，眼镜却干燥得没有一丝水分。

收到祝福。大部分意识到要找到自己的小孩也许是幸运的，我们终于拔节成长到需要完全面对真实的自己。

2008终究就要这样过去了。

P.S.听五月天的《孙悟空》，发现你也终究就是过去的青春里的一段记忆而已。根本没你说的那么长久，哪有那么长久的未来，需要我们曾经的许诺。

可是单薄的青春里，那也是唯一的许诺，或者只是一句玩笑话，被我当作诺言一样来信仰。

我知道我对你们其实没有爱，只是没有人，扯断我对过去的眷恋而已。

2008，亲爱的，再见！
2009，亲爱的，我爱你！